La mamá política

ABUELA INSUSTITUIBLE O TERRIBLE SUEGRA

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ALICIA ASUL

Textos breves de buenas plumas, que invitan a pensar y meditar.

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Contenido

Desde que se casa una hija o un hijo, los papás deben optar por transformarse en amables abuelos o en terribles suegros; en ayudar a la joven pareja a crecer y desarrollarse o tratar de imponerles sus opiniones y criterios. Enfocado principalmente a la mamá, el texto va destacando las acciones que harán desembocar en una de ambas figuras.

A esas mamás

que han sabido

dejarse adoptar por la nueva familia

bajo el título de abuela.

Carta a una sobrina:

Comprendo perfectamente tu desconcierto al escuchar tan diversos y tristes comentarios sobre las suegras[1]. Por supuesto que no todas las mamás se transforman en suegras, algunas prefieren adoptar el papel que les corresponde: el de dulce y amable abuela, papel insustituible y tan apreciado por todos.

Tú misma mirarás algún día cara a cara a tu futura suegra –tranquila, todavía ni la conoces–, y tal como se comporte ella dependerá en gran parte la tranquilidad de tu matrimonio[2]. Además, seguramente, tú misma alcanzarás ese título, por lo que comprendo tus temores.

[1] ¿Recuerdas aquella pintada en una barda de la ciudad que tanto nos hacía reír: “Suegras del mundo, únase, y piérdanse juntas”? ¿En quién piensas tú al recordar esa leyenda?

[2] Al hablar de la suegra, debes incluir también al temible suegro y por supuesto a los cuñados y cuñadas. Y no sólo de una familia, sino de ambas familias políticas.

Matrimonio: “serán una sola persona”

Para poder abarcar este asunto con profundidad debes remontarte al concepto de familia que el mismo Dios propone antes del pecado original.

En el Génesis Yahve explica con detalle sus planes para la humanidad, incluido el matrimonio. Después de crear a Adán, le pide buscar entre todos los animales un compañero[1], pero éste no encuentra ninguno que valga la pena[2].

Así que Yahve decide crear una mujer, ante quien Adán se entusiasma, admira y la toma por esposa. Yahve disfruta contemplando el amor de la nueva pareja –imagen y semejanza del amor divino– y sentencia para toda la humanidad como el novio dejará a su padre y a su madre y formará una nueva familia[3], palabras que deben ser aplicadas tanto al hombre como a la mujer. Esta idea es tan importante que me veo obligada a repetírtela otra vez: ¡la novia y el novio dejarán a sus respectivas familias y darán comienzo a una nueva!

Dejarán, pondrán a un lado, abandonarán, o el sinónimo que quieras, pero no trates de rebajar o suavizar esa sentencia divina[4].

Mientras la hija es pequeña debe vivir bajo la custodia de sus papás. Pero estos no son dueños de ella, sino custodios ante Dios de esa nueva vida, para cuidarla, enseñarla a amar a Dios y a las personas, ayudarla a desarrollar su propia personalidad[5]. Y llegará el momento en que esa hija ejercerá su libertad abandonando la casa paterna para comenzar su propia vida. Los papás deben educar a sus hijas para ejercer esta libertad, para que –llegado el momento– sean capaces para abandonar el nido y comenzar una nueva familia[6].

Reconozco y acepto que hay hijas culpables de su gran dependencia de mamá y papá, que no han querido madurar, crecer. Pero, incluso en estos casos, los papás no ayudan a esa hija si continúan sobreprotegiéndola[7].

Llegado el momento, la mujer[8] debe “dejar”[9] a su papá y a su mamá para unirse al esposo formando su propia familia. A partir de ese momento, la nueva esposa deja de formar parte de su antigua familia y crea una nueva[10]. El mandamiento divino de “amar al padre y a la madre” adquiere una nueva lectura.

¿Quién es el padre de la familia de esa reciente esposa? Su marido. ¿Quién es la madre? Ella. Luego su deber ante Dios es cuidar de su esposo y cuidarse ella misma, pues ya no se pertenece, si no que ahora está vinculada a su marido.

Aquí es donde aparece la terrible suegra, cuando entendemos con este término a esa mamá que quiere seguir mandando, decidiendo y manipulando a su hija ya casada. Si esto ocurre, esa señora estará atentando contra el vínculo sagrado del matrimonio, incurriendo en una culpa inmensa ante Dios.

Misión principal de los nuevos esposos será avivar la unión y armonía entre ellos, fomentando todo aquello que les una. Y evitar todo lo que dañe su relación. Así la esposa deberá incluso prescindir de aquellas amigas, diversiones y costumbres que supongan un obstáculo en la paz y equilibrio de su matrimonio[11]. Lógicamente también estará obligada a cortar la relación con sus papás y hermanos si estos supusiesen un daño para el nuevo matrimonio[12].

No olvides que Jesús eleva el matrimonio a la categoría de Sacramento[13], es decir, el Hijo de Dios considera el matrimonio como un tesoro que deposita en las manos de los esposos, del que deben dar cuenta a Dios[14].

* * *

[1] «Dijo luego Yahve Dios: “No es bueno que el hombre esté solo. Voy a hacerle una ayuda adecuada”. Y Yahve Dios formó del suelo todos los animales del campo y todas las aves del cielo y los llevó ante el hombre para ver cómo los llamaba, y para que cada ser viviente tuviese el nombre que el hombre le diera. El hombre puso nombres a todos los ganados, a las aves del cielo y a todos los animales del campo, mas para el hombre no encontró una ayuda adecuada». Génesis 2, 18–20

[2] Por supuesto rechaza esa cursilería de ver al perro como su mejor amigo.

[3] Formó una mujer y la llevó ante el hombre. «Entonces Adán exclamó: “Ésta sí es hueso de mis huesos y carne de mi carne. Esta será llamada mujer, porque del varón ha sido tomada”. Por eso deja el hombre a su padre y a su madre y se une a su mujer, y se hacen una sola carne». Génesis 2, 23–25

[4] «Quien ama a su padre o a su madre más que a mí, no es digno de mí; y quien ama a su hijo o a su hija más que a mí, no es digno de mí». Mateo 10, 37. Palabras que tradicionalmente se aplican a quien deja su familia para encerrarse en un convento. Pero también destinadas a todo bautizado, quien debe vivir las exigencias cristianas por encima de su amor a los papás y a los hijos. La novia al casarse dejará a sus papás para amar plenamente a su esposo o no será digna de Cristo. La mamá que entorpezca el desarrollo de ese matrimonio, en razón del amor a su hija, no es digna de Cristo.

[5] «Para el hombre engendrar un hijo es, sobre todo, recibirlo de Dios: se trata de acoger como un don de Dios la criatura que Él engendra. Por esta razón, los hijos pertenecen antes a Dios que a sus mismos padres: y esta verdad es muy rica en implicaciones tanto para los unos como para los otros.

Ser instrumentos del Padre celestial en la obra de formar a los propios hijos. Pero ahí se sitúa además el límite insuperable que los padres deben respetar en el cumplimiento de su misión. Los padres no podrán nunca sentirse “dueños” de sus hijos, sino que deberán educarlos prestando atención constante a la relación privilegiada que los hijos tienen con el Padre celestial, del cual, más que de sus padres terrenos, deben “ocuparse” en definitiva, como Jesús». Juan Pablo II; Italia 19–III–1986.

[6] Que lástima los papás que no saben o no quieren educar a sus hijos para que sean libres; que horror esos papás que ven en sus hijos una proyección personal; que insensatez esos papás que han manipulado a sus hijos para que sigan siendo dependientes de ellos en lo económico, lo afectivo, lo familiar…

[7] “Si concediese a mi hija la libertad que exige se perdería…”, exclamaba la mamá, sin querer reconocer que su hija ya estaba perdida y únicamente alargaba su agonía.

[8] Todo lo expresado para la hija o esposa, ha de aplicarse igualmente al hombre.

[9] Sentencia repetida en: Mateo 19, 5; Marcos 10, 7 y Efesios 5, 31.

[10] No se trata de romper la unidad, sino de deshacer la unión existente, son conceptos diversos. La unidad, siempre que haya sensatez y cariño por parte de los papás de la nueva esposa, no debe perderse.

[11] Insisto, las mismas palabras han de aplicarse al esposo. Ambos son igualmente responsables de amarse, mantener encendido su cariño y evitar cualquier daño entre ellos.

[12] Amar a la propia familia: familia compuesta por mamá, papá y los hijos. El resto, todo el resto, es familia política…, por lo tanto excluida del cuarto mandamiento de la ley de Dios.

[13] Sacramento grande, le denomina S. Pablo en Efesios 5, 32.

[14] El día del juicio ante Dios, la primera pregunta que Jesús hará a toda esposa es: ¿Cómo has cuidado a tu esposo, cómo has fructificado el sacramento que puse en tus manos? Cfr. Lucas 19, 11

Insustituible abuela o terrible suegra

Ante toda mamá se abre la posibilidad de convertirse en futura abuela o en temible suegra y depende “únicamente” de ella. No es válido pensar que toda mujer es mamá para su hija casada y suegra para el marido de la hija. La novia, al casarse, se une totalmente a su esposo, luego la relación de la mamá ha de entenderse en relación al nuevo matrimonio en conjunto: o abuela de ambos o suegra.

Y estos títulos no surgen el día de la boda, sino que toda mamá lo irá tejiendo desde el inicio del noviazgo de su hija.

Desde antes del nacimiento de los hijos, los esposos ya han de formarse personalmente para ser mejores papás. Una vez nacido cada hijo procuran educarle lo mejor posible, pero siempre conscientes de ser otra persona libre, que un día abandonará la casa paterna para realizar su propia vida[1].

Llegado el momento en que la hija elige novio, la mamá debe ser muy consciente de que es la hija quien se va a casar, no ella. Claro que deberá aconsejar, ayudar a decidir correctamente, abrirle los ojos…, pero nunca es lícito tratar de escoger por la hija. Ni para que elija un determinado novio, ni para que rechace algún otro.

Como mamá podrá aconsejar, pero nunca mandar, prohibir, chantajear o condicionar a su hija con respecto al novio elegido. Toda mamá precisa de mucha prudencia y respeto hacia su hija para no imponer sus criterios personales[2].

Además de orientar a su hija, el noviazgo es el periodo para dar los primeros pasos en la conquista del futuro yerno o bien comenzar a transformarse en terrible suegra. Su trato hacia el novio irá sembrando su ulterior relación con la futura pareja. Si el novio se siente censurado, si se sabe atacado por la familia de la novia, es lógico que después exista en él un gran rechazo hacia ellos.

Pero si esa mamá decide comenzar a ganarse a ese joven, la relación entre ambos se fortalecerá. Se producirá una adopción del joven dentro de la nueva familia a la que considerará como propia[3].

Cuando una mamá trata con respeto y cariño al novio, poco a poco surge dentro de éste un nuevo afecto hacia esa mamá, en quien descubre una amiga, una ayuda, una colaboradora en su afán de madurar en el amor hacia su futura esposa. Ayuda que no consiste en facilitar, sino en ofrecer y orientar, al igual que aconseja a sus propios hijos.

Tampoco es correcto tratar de manipularle, comenzando a explicarle las reglas de esa familia, lo que esperan de él en esa casa, lo que ellos ven como normal y que cosas no piensan permitir.

No están contratando un chofer para la familia, sino que su hija –en plena libertad– está eligiendo un esposo para si misma. Si la hija es todavía menor de edad tienen la obligación de seguir cuidándola y ésta de obedecer. Pero ante una hija mayor deben respetar plenamente sus decisiones, aunque su decisión sea equivocada[4].

Y si piensan que ella todavía no es suficientemente madura, deberán examinarse ellos mismos de sus faltas y omisiones, porque probablemente no han sabido durante tantos años cumplir con su deber de padres. Si hay que descalificar a alguien será a ellos mismos por su ineficacia e incompetencia, pero no a esa hija ya mayor[5].

La futura abuela busca proponer, animar, orientar…, pero nunca imponer a los novios determinadas conductas[6]. Tampoco quiere decidir en aquellos asuntos de su hija relacionados con su noviazgo: sabe que se casa su hija, no ella.

En los preparativos de la boda, en la instalación de la nueva casa, en todos los problemas que irán surgiendo entre la nueva pareja, la abuela sabe siempre ser consejera, buscando lo mejor para ambos. Y debe aprender a comprender a ambos, sin tratar de imponer su punto de vista, por mucha experiencia que tenga en cualquier tema[7].

Igualmente la futura abuela procura ser sólo ayuda ante los festejos: la pedida de mano, las despedidas y la boda, la elección del vestido, la ceremonia, el banquete, los convidados… ¿De quién es la fiesta?

La terrible suegra es esa mujer que necesariamente debe decidir cada uno de estos aspectos, imponiéndolos a los futuros esposos. Cuántos enfados surgen entre la nueva pareja por culpa de las suegras. Cuántos matrimonios nacen ya con fisuras porque la suegra decidió desde la fecha hasta el sacerdote que había de casarles; desde el peinado de la novia hasta el número de invitados.

“Porque en TU CASA siempre se ha hecho así”, afirma dogmáticamente la suegra, satisfecha de ella misma. Eso si, a la vez la suegra se mata con los preparativos, orgullosa de todo lo que hace por su hija. Aunque más bien lo hace todo por ella misma, por orgullo personal[8], por afán de posesión[9], por autosatisfacción[10].

Durante los primeros años de matrimonio, la hija puede encontrar una insustituible y excelente colaboración en las abuelas[11]: consejos sobre el matrimonio, para la casa, la comida, una fiesta, un vestido, el embarazo... La abuela se convierte en una amiga más, aportando mucha experiencia, tiempo libre, y todo el cariño que precise.

Por el contrario, la suegra se cree con pleno derecho a “enseñar” a su hija a ser esposa y mamá. Ella ya ha pasado por todo eso y tiene experiencia. No ahorra ningún consejo y comentario sobre cómo debe tratar a su marido, que puede permitirle y qué no puede tolerar[12], cómo debe decorar la casa, etc.

Por todos lo medios “impone su criterio”; transmite “consejos” no solicitados; “ahorra” tropiezos al joven matrimonio para que no sufran; “enseña” constantemente a su hija como se deben hacer las cosas, etc.

Con mucho sacrificio personal, la suegra dedica tiempo a su hija para acompañarla en cada compra. Opina, decide, manda, cambia…, la decoración de la casa, la forma de vestirse, el peinado, el modelo de coche…

Todo ha de pasar por el filtro de la sabiduría y prudencia de la suegra. La joven pareja debe someterse a sus decisiones o sufrirá sus terribles enfados y reprensiones[13].

Y ¡ay! del marido que trate de romper esa cadena, pues será castigado sin consideración ni piedad por toda su familia política. A veces, muchas, puede ser la propia esposa quien facilite la intervención de la suegra, bien porque ha sido educada en la creencia de que debe seguir sometida a sus papás, bien porque nunca ha sido educada en la libertad y debe constantemente acudir a su mamá para cualquier decisión[14].

Otras veces puede ser el marido quien convierta a su mama en suegra al recriminar seguidamente a la esposa poniendo como ejemplo a su mamá: “Mi mamá, con varios hijos que cuidar, tenía tiempo para los postres”; “dejaba llorar al bebe sin agobiarse”; “no se quejaba tanto”; “siempre decía, hacía, intuía…” Con estas comparaciones la esposa sentirá que admira más a su mamá que a ella, con el daño grave que supondrá para su matrimonio.

Una y otra vez la suegra repetirá la manipuladora sentencia: “Soy tu madre, y me debes respeto y cariño…” Incluso invocará pasajes de las Sagradas Escrituras para dogmatizar su afirmación[15].

Claro que es su mamá, pero esa hija ha pasado a serlo también. Al igual que la hija debe respetar a sus papás, estos no pueden alterar la paz y armonía de esa nueva familia[16].

Un capítulo especial lo compone la relación entre ambas familias políticas. Cuando las dos mamás encarnan el papel de abuelas, la joven pareja se verá arropada, aconsejada, acompañada por ambas familias.

Pero pobre matrimonio si alguna de ellas –o ambas– se transformase en terrible suegra. Que horror cuando, por celos o rivalidad, alguna de ellas se dedica a embestir y arremeter contra su consuegra.

* * *

[1] «La obra de educación rebasa aún, por su contenido y sus consecuencias, a la obra de la generación. Los profundos intercambios que se operan entre los padres y los hijos, con toda la seriedad, la delicadeza, el olvido de sí que ello requiere, obligan inmediatamente a los padres a sobrepasar el estado de la posesión afectiva para pensar en el destino personal de aquellos que les han sido confiados. Lo más corriente es que cuando los hijos llegan a la edad adulta, dejen su familia, se vayan alejando para responder a las necesidades de la vida o a las llamadas de una vocación más alta. El pensamiento de este desprendimiento normal, por costoso que sea para ellos, debe ayudar a los padres a elevarse hacia una concepción más noble de su misión, hacia una misión más pura del significado de sus esfuerzos». Pío XII, Discurso al II Congreso Mundial de la Fertilidad y de la Esterilidad; 19-05-1956

[2] «Y, sin embargo, llega un momento cuando el hijo está ya suficientemente crecido en inteligencia, en cuerpo y en alma, y necesita salirse del capullo de la tutela protectora de los padres y entrar en la atmósfera de su vida propia e independiente. Es entonces cuando los padres han de hacer un gran acto de fe. No se trata de cruzar los dedos y confiar en el destino o en la buena suerte. Nada de eso. El acto de fe que los padres deben hacer implica una creencia absoluta –quiero decir absoluta– de que Dios ama a su hijo más de lo que ellos podrán hacerlo nunca, y con más sabiduría y más compasión también». Victoria Gillick, Relato de una madre.

[3] No se pierde una hija, se gana un hijo.

[4] «Incluso en el caso extremo, cuando el hijo toma una decisión que los padres tienen buenos motivos para juzgar errada, e incluso para preverla como origen de infelicidad, la solución no está en la violencia, sino en comprender y –más de una vez– en saber permanecer a su lado para ayudarle a superar las dificultades y, si fuera necesario, a sacar todo el bien posible de aquel mal.

Los padres que aman de verdad, que buscan sinceramente el bien de sus hijos, después de los consejos y de las consideraciones oportunas, han de retirarse con delicadeza para que nada perjudique el gran bien de la libertad, que hace al hombre capaz de amar y de servir a Dios. Deben recordar que Dios mismo ha querido que se le ame y se le sirva en libertad, y respeta siempre nuestras decisiones personales». Conversaciones con Mons. Escrivá de Balaguer, #104

[5] ¡Por favor!, que la suegra no trate de reparar injustamente lo que no ha sabido cumplir en sus años de mamá. Que no quiera por la fuerza imponer decisiones prudentes y maduras a su hija. ¡Que la deje en paz!

[6] «Los padres pueden y deben prestar a sus hijos una ayuda preciosa, descubriéndoles nuevos horizontes, comunicándoles su experiencia, haciéndoles reflexionar para que no se dejen arrastrar por estados emocionales pasajeros, ofreciéndoles una valoración realista de las cosas». Conversaciones con Mons. Escrivá de Balaguer, #104

[7] Después de opinar, deberá esperar pacientemente y dejar que sean ellos mismos quienes decidan. Incluso aceptar la solución que ellos han asumido, apoyándoles, aunque sea diversa a la suya.

[8] Muchas señoras ven en la boda de su hija un evento social, una ocasión de lucimiento de su familia. Casi como una celebración de quince años, o una exposición de perros. ¡Pobres novios!

[9] Han mandado sobre su hija antes, durante la boda y desean seguir dominando sobre el nuevo matrimonio.

[10] El suegro quizá se presente más distante, pero con la misma actitud de fondo: “nosotros vamos a pagar todo, por lo tanto tenemos derecho a decidir algún detalle –o todos–”. Diferente estrategia, la misma finalidad.

[11] Tanto en su mamá como en la mamá del esposo. Se apoyará más en quien mejor cumpla su papel de abuela. Que lástima cuando la “otra mamá” se molesta porque la nueva esposa acude más con la competencia que con ella.

[12] Desde un “no le estas educando bien, no puedes tolerarle esa conducta”, hasta un “no permitas que te trate de esa forma”, pasando por un “acabarás viviendo un infierno, sometida y esclava, como yo”.

[13] Con tal de evitar esos dramas, la joven pareja preferirá muchas veces ceder a esos chantajes.

[14] Que gran culpa recae sobre la joven esposa que no ha sabido cortar el cordón umbilical con su anterior familia. Que tremenda responsabilidad cuando la conducta de la mujer con relación a sus papás produce hastío y molestia en el marido.

[15] Los hijos siempre deberán guardar respeto a sus papás. Pero este deber no incluye continuar obedeciendo, ni tampoco tener que aceptar sus opiniones ni consejos. No seguir una recomendación de los papás, no visitarles en Navidad, no llevarles los nietos, etc., no es falta de respeto, ni atenta contra la ley de Dios.

[16] Todas estas ideas son igualmente válidas cuando una hija decide entregarse a Dios en una institución de la Iglesia.

Los nietos: el otoño de las abuelas

Luego llega el capítulo de los hijos. La abuela también desarrolla un papel insustituible ante los nietos. Desde antes ha sabido ser amiga y confidente de la nueva mamá. Le ha ayudado a formar sus propios criterios sobre cómo atender al bebé, le facilita consejos para cuidarle, se ofrecerá silenciosamente para mimar a esa criatura…

Y nunca olvidará que sencillamente es una invitada en esa casa[1].

La suegra se cree con derecho a decidir cuándo la joven mamá debe embarazarse y cuando le conviene esperar. A veces lo hará con afirmaciones rotundas, la más de las veces con comentarios hirientes[2]. Pretende y logra meterse en la conciencia de su hija para influenciar desde allí en una decisión tan personal y sagrada.

Además, con los nietos, parece renacer con mayor fuerza el afán de protagonismo de la suegra. Alguna incluso “abandona” a su marido para atender a su hija durante el parto y las siguientes semanas. Claro que hay intención de ayudar, pero principalmente le impulsa el sentido de figurar, la necesidad de estar presente en ese momento que considera como un triunfo personal, un intento de hacerse imprescindible.

Ahora, con todo derecho, puede hablar de SU nieto, sobre el que ha adquirido derechos inalienables. Disfruta de los nietos, pero también comienza a lanzar una red de posesión sobre estos.

No titubea en proponer un nombre para la criatura, criticando sutilmente cualquier otro no autorizado por ella. Es la primera en tomar el teléfono y comunicar a todos que ya es abuela bajo el pretexto de que los papás están muy ocupados. Aconsejará a la nueva mamá sobre como dormir, amamantar, bañar al bebé… Y no duda en desplazar a esa mamá cuando piense hacerlo mejor ella misma.

Con ella, cada nieto se convertirá en una nueva fuente de problemas, pues la suegra exige verlos, pasar horas con ellos, etc. Y arruinará planes familiares porque antes deben pasar a saludar a “la abuelita”, porque ese domingo tiene que ir a casa de los abuelos, porque la abuela viene hoy a visitar a sus nietos.

Y pobre del marido que tenga previsto descansar ese domingo, o no le guste pasar varias horas encerrado en la casa de los suegros escuchando comentarios hirientes o irónicos sobre cómo cuidan a los hijos, sobre el Kinder al que deben llevarlo –al igual que sus cuñados– o sobre la imprudencia de tener otro bebé.

La suegra logra eclipsar los días familiares para dar paso a días de comuna, al mejor estilo socialista. Imposible que la nueva familia decida hacer su propio plan, han de asistir a la comida “familiar”, es decir de varias familias juntas.

La suegra, como patriarca del Viejo Testamento, preside la reunión y todos sus hijos casados han de acudir con los nietos a reverenciar a la anciana. El marido tendrá que inventarse dolores de cabeza, el mucho trabajo u otras disculpas para no asistir a una casa que ni es suya, ni le descansa. Y además pierde la ocasión de disfrutar de su familia –la suya, la que él ha constituido– porque la esposa “está obligada” a llevar a los nietos para no levantar airadas polvaredas de enfados y desacreditaciones por parte de su mamá y hermanos.

Los días de Navidad se transforman igualmente en una época de tormento. El joven matrimonio se siente obligado a participar en cada una de las “Posadas” de todos los miembros de la familia política y debe planear con esmero diplomático como repartir esos días de Navidad entre ambas suegras: “el 24 por la noche con tu mamá, el 25 con la mía” concluye en salomónica solución, sin posibilidad de pasar las fiestas en su hogar, disfrutando de SU familia.

El suegro suele permanecer en un segundo plano, como reserva policial, para actuar si algún yerno intenta liberarse de las garras de su mamá política. Desde oportunos consejos como “la familia unida es la familia bendecida por Dios”, hasta ese dinero que la joven pareja necesita para sus hijos y que a tan alto rédito le será cobrado durante toda la vida.

La suegra también se convierte en una experta en problemas matrimoniales, por delante va su experiencia en su propio matrimonio. Qué daño más grande hacen aquellos suegros que el día de la boda aseguran a su hija que para ella siempre habrá un cuarto en la casa[3].

La están facilitando la cobarde huida ante el primer problema con su esposo. Si quieres debilitar un matrimonio dale a uno de ellos una salida fácil y cómoda, y se acogerá a ella antes de tratar de arreglar cualquier conflicto personal[4]. La suegra siempre tiene a mano algún comentario oportuno para desacreditar al marido de la hija[5]. La llenará de consejos que separan, que empequeñecen al marido, agrandando los defectos de este, incluso el “ya te lo decía yo”[6].

La abuela también procurará aconsejar a la joven mamá, pero buscando siempre unirla más a su marido. Sabrá escuchar los desahogos de la esposa, quitarles importancia, agrandar las bondades del marido, transmitir confianza y tranquilidad a la pareja[7].

La abuela sabe decirle a su hija casada que su casa NO siempre está abierta para ella, que no cuente incondicionalmente con ellos, que sus problemas los debe arreglar con su esposo. Y, ante sus consejos, sabrá recordar que debe comentarlos con el marido, pues es un asunto a decidir entre ambos.

La abuela sabe que no tiene derecho a educar a los nietos, ni siquiera en aspectos fundamentales de la vida, como la Iglesia no tiene derecho a bautizar a un niño sin el consentimiento expreso de los papás. Antes debe ganarse la amistad de ambos cónyuges. Y sólo en razón de esa amistad puede pedir y opinar, recordando que no es un derecho de ella, pues ya no es “madre”.

La abuela sabe amar y exponer su cariño: está siempre presente para “disfrutar y consentir” a su nieto; disponible para aceptar cualquier favor solicitado; conociendo la manera de resolver un pequeño problema familiar, espera pacientemente a ser requerida; ante las constantes peticiones de ayuda de su hija, le insinúa comentarlas antes con su esposo; discretamente solicita al yerno su opinión antes de responder y tiene siempre presente que ella es sólo “la abuela del bebé” nunca la segunda madre; aplaude las iniciativas del matrimonio –o del esposo–, incluso antes de pensar si es “acertada o no”; resalta efusivamente todo lo positivo de cada acción de la pareja –aunque ese “positivo” sea mínimo–; alaba los planes del joven matrimonio, silenciando sus propuestas, algunas veces mejores.

Su cariño materno es tan grande que desea lo mejor para ese joven matrimonio, pero ha aprendido a transformar ese cariño materno en un cariño de abuela.

Renuncia a si misma siempre que intuya un posible conflicto con la joven mamá, pues ha aprendido a quererla “tal como ella quiere ser amada”. Adivina lo mejor para el joven matrimonio, pues decide desde ese nuevo punto de vista, ha aprendido a meterse en los zapatos de la nueva mamá, y opinar desde ahí.

Advierte que su derecho a educar a su hija se ha transformado en una obligación de proponer, cuidar, aconsejar, siempre sin imponer. La hija aprovecha esa obligación para acudir a la abuela pidiendo ayuda y consejo. Nace una nueva relación entre madre e hija, adaptada a las nuevas circunstancias.

Le ilusiona regalar ropa y juguetes a sus nietos, pero sabe que el mejor regalo debe satisfacer a la mamá. Incluso le preguntará a ésta, para que sus regalos y favores sean siempre una ayuda, no un nuevo elemento de preocupación de esa familia[8].

Incluso antes de organizar unas “vacaciones familiares”, tendrá en cuenta las preferencias del matrimonio, sin inventar, sin suponer, sino preguntando sus opiniones[9].

La abuela descubre como sus derechos maternales sobre su hija se han transformado en obligaciones, pero también es consciente de poseer otros muchos derechos personales.

Sabe ayudar a la nueva esposa en la preparación de una fiesta, cuidando a los nietos, etc., pero lo sabe hacer compatible con el cuidado y atención del abuelo, con su propio descanso, con la atención de actividades y compromisos personales.

Algunas veces, con todo cariño, debe disculparse ante la hija y rechazar su petición de ayuda. Consciente de las prioridades del esposo y otros hijos que todavía viven en la casa, nunca “abandona” a estos por atender a los nietos[10]. Pondrá las condiciones convenientes para la tranquilidad del marido antes de aceptar nietos en la casa…

Es abuela, pero su marido posee todas las prioridades. Es abuela, no mamá de los nietos, luego sus propias actividades y compromisos están antes que la atención de los nietos.

También entra en la categoría de suegra aquella que provoca problemas en su familia bajo el pretexto de ayudar a la hija casada. Quizá alguna hija “exige” atención y tiempo de la suegra, pero la responsable vuelve a ser ésta por no haber sabido educar a su hija, no haber sabido presentarse sencillamente como abuela.

* * *

[1] La abuela se sabe satisfecha sencillamente con ofrecer sus servicios, mientras la suegra se siente ofendida cuando sus favores no son tomados en cuenta. Más que ofrecer, desea imponer.

[2] “Ya has hecho suficiente con la sociedad, no te vuelvas a embarazar”; “tu marido es un inconsciente, como puede permitir que tengan otro hijo”; “con lo que gana tu marido es una locura otro hijo…”

[3] ¿Recuerdas como admirabas la hazaña de H. Cortés quemando sus naves para impedir la huida de los cobardes?

[4] Lógico, si no han sabido educarla en la responsabilidad de sus decisiones, han de ayudarla a no serlo.

[5] Detrás de todo gran hombre hay siempre una estupenda mujer. El problema es que siempre existe entre ambos una suegra que invariablemente está chin…

[6] Mi suegra se me murió.

Dios en el cielo al tenga.

Que la tenga bien tenida,

No vaya a ser que se venga.

[7] “¿Por qué no viajas a visitar a tu mamá?, yo me encargo de los niños”, ofrecía el esposo conocedor de la paz y alegría que esas visitas imprimían en su mujer, aunque significase estar solo todo el fin de semana con los niños.

[8] No es dar dinero para que la mamá les compre algo, sino conversar con ella, para averiguar si ese regalo es útil y agradable para toda la familia. “Consentir” al nieto no significa molestar a su mamá.

[9] Algunos suegros llegan incluso a sentirse importantes al regalar una casa a la nueva pareja, pero sin dejarles opinar, elegir, escoger a ellos. ¿Es un regalo o una imposición muy cara?

[10] Algunos hogares dejan de serlo al verse invadidos cada fin de semana por una horda de nietos que destruyen la paz de sus habitantes.

Las mamás abandonadas

Es frecuente encontrar albergues para ancianas llenas de mujeres abandonadas por sus hijos. Mujeres sintiéndose solas, tristes, rechazadas. Es fácil reprochar a sus hijos por falta de cariño y atención con su mamá, pero también se podría analizar la conducta de esas mamás durante los años precedentes.

Habría que preguntarles si quisieron ejercer correctamente su papel de abuelas, si supieron ganarse el cariño del novio o su desprecio y rencor, si desde el inicio buscaban ayudar a la nueva familia o sencillamente eran su dolor de cabeza. Si la hija podía apoyarse en ella, si su presencia suponía un elemento de unión o sus comentarios herían a los esposos.

No es fácil entender esas situaciones[1], pero también reconozco que muchas mujeres internadas en esos albergues están cosechando los frutos que sembraron.

* * *

Sobrina, aprende a ser buena hija, dando mucho cariño a tus papás y hermanas; así te prepararás para ser buena esposa y saber dar mucho cariño a tu marido y a los hijos; y sabrás ser una estupenda abuela.

Alicia Asul

* * *

[1] «No puedo olvidar la experiencia que tuve al visitar un hogar donde mantienen a esos viejos padres de hijos e hijas que los han puesto en una institución y, tal vez, se han olvidado de ellos. Vi en esa casa que toda esa gente anciana tenía todo: buena comida, un lugar confortable, televisión, todo. Pero todos ellos estaban mirando hacia la puerta. Y no vi a ninguno con una sonrisa en su rostro. Estoy tan acostumbrada a ver las sonrisas de nuestra gente, aún los que se están muriendo sonríen.

Di la vuelta hacia la Hermana y pregunté: “¿Por qué esta gente que tiene todo el confort aquí, por qué todos ellos están mirando hacia la puerta? ¿Por qué no sonríen?”

Y la Hermana dijo: “Es así casi todos los días. Ellos están esperando, tienen la esperanza de que un hijo o una hija vendrá a visitarlos. Están dolidos porque están olvidados”». Madre Teresa de Calcuta; Washington, D. C., 4 de febrero de 1994